داستان‌های زیادی در مورد زوج‌هایی که برای یکدیگر عالی به نظر می‌رسند زیاد است تا اینکه از هم جدا می شوند.
به گزارش خط سلامت در سال 1992، دکتر جان گاتمن مطالعه ای روی زوج ها انجام داد که در آن توانست با دقت 93.6 درصد پیش بینی کند که در نهایت کدام یک از زوج ها طلاق می گیرند.
از آن زمان، دکتر گاتمن تحقیقات خود را در مورد اینکه کدام عوامل بیشترین نقش را در هدایت یک زوج به طلاق دارند، ادامه داده است.
6 ویژگی که دکتر گاتمن هنگام پیش بینی طلاق به دنبال آنهاست
فهرست صفات دکتر گاتمن از هفت مطالعه مختلف که او در مورد این موضوع انجام داده است، مشتق شده است. این مطالعات شامل سه نوع زوج بود:
آنهایی که طلاق گرفتند
آنهایی که در کنار هم شاد ماندند
آنهایی که کنار هم ماندند اما خوشحال نبودند
از این مطالعات، دکتر گاتمن دریافت که زوج‌هایی که در نهایت طلاق می‌گیرند تمایل دارند در مورد تعارضات با یک یا چند ویژگی زیر گفتگو کنند:
راه اندازی سخت
«استارت‌آپ خشن» به بارزترین نشانه‌ای اشاره دارد که گفت‌وگو درباره یک درگیری خوب پیش نمی‌رود. اگر بحث با طعنه یا سایر اشکال ارتباط منفی مثلاً انتقاد یا ابراز تحقیر شروع شود، به احتمال زیاد پایان خوبی نخواهد داشت.
تحقیقات نشان می‌دهد می‌توانید مسیری را که یک مکالمه طی می‌کند، در ۹۶ درصد مواقع فقط بر اساس سه دقیقه ابتدایی پیش‌بینی کنید. به نظر می رسد پیش بینی اغلب برای ازدواج نیز صادق است.
چهار اسب سوار
دکتر گاتمن چهار نوع منفی‌گرایی را تشخیص داد که آنها را چنان ویرانگر برای یک رابطه می‌دانست که از آنها به عنوان چهار سوار یاد کرد. اینها شامل:
نقد
تحقیر
حالت دفاعی
سنگ تراشی
آنها در طول یک مکالمه محکوم به فنا نیز تمایل دارند به این ترتیب پیشرفت کنند.
سیل
این اصطلاح ماهیت شدید و ناگهانی منفی‌گرایی شریک زندگی را توصیف می‌کند، معمولاً به شکل تحقیر یا انتقاد، اگرچه حالت حالت تدافعی نیز می‌تواند این تأثیر را داشته باشد.
سیل و دو ویژگی پیش‌بینی‌کننده که به آن اشاره کردیم، با هم ظاهر می‌شوند. استارت‌آپ‌های خشن معمولی منجر به چهار اسب‌سواری می‌شوند که به نوبه خود باعث سیل‌های مکرر می‌شود. به خودی خود، هیچ یک از این عوامل را نباید به سادگی گرفت. با این حال، زمانی که آنها در طول یک درگیری رخ می دهند، تاثیر آنها چند برابر می شود.
زبان بدن
وقتی کسی هدف سیل قرار می گیرد، ضربان قلب او در واقع سرعت می گیرد، حتی از 100 ضربه در دقیقه نیز گذشته است. رسیدن آنها به 165ضربان قلب غیرمعمول نیست. بدن ممکن است آدرنالین تولید کند یا از هورمون های دیگری برای مقابله با این رویداد استفاده کند. فشار خون می تواند سر به فلک بکشد. همه این احساسات فیزیکی، گفتگوی سازنده را برای فرد تقریباً غیرممکن می کند.
تلاش های تعمیر ناموفق
علیرغم تأثیرات قدرتمندشان، سیل و چهار اسب سوار معمولاً یک شبه ازدواج را خراب نمی کنند. یکی از دلایلی که دکتر گاتمن وقتی می بیند این اتفاقات زودهنگام اتفاق می افتد، می تواند طلاق را پیش بینی کند، این است که می تواند الگوهایی را که اختلاف نظر آنها اتخاذ می کند، ارزیابی کند. مهمترین جنبه برای پیش بینی اینکه آیا ازدواج پایان خواهد یافت یا خیر، تلاش های زوجین برای کاهش تنش است. عدم انجام این کار نشانه قابل اعتمادی است که طلاق در آینده آنها دیده خواهد شد.
خاطرات بد
دکتر گاتمن در طول مصاحبه‌های خود با زوج‌ها، در مورد تاریخچه زندگی آنها می‌پرسد. زوج هایی که خاطرات شیرینی دارند نیز معمولاً در ازدواج شاد هستند. آنها با یادآوری احساسات اولیه و هیجان انگیزی که برای اولین بار ملاقات کردند، احساسات مثبتی را تجربه می کنند. هیچ زوجی زندگی کاملی ندارد، اما افراد موفق به مبارزات خود در زندگی نگاه می کنند و از آنها قدرت می گیرند و از آنها به عنوان مایه افتخار استفاده می کنند.
راه حل برای یک ازدواج سخت
اگر لیست بالا را خوانده اید و به دلیل اینکه یک یا چند مورد از آن ویژگی ها را در ازدواج خود تشخیص داده اید، کمی مضطرب هستید، بدانید که هنوز امید وجود دارد. مداخلاتی که توسط یک درمانگر مجرب تسهیل می شود می تواند به زوج ها کمک کند تا قبل از طلاق بر این مسائل غلبه کنند.
دکتر گاتمن در واقع رویکرد خود را بر اساس هفت اصل ارائه کرد. این اصول مکانیسم هایی هستند که برای کارآمد کردن روابط طراحی شده اند. آنها را می توان به سه دسته مختلف تقسیم کرد:
اصول 1، 2، 3 و 4 - ایجاد دوستی
اصول 5 و 6 - تعارضات را حل کنید
اصول 7 و 8 - معنا پیدا کنید و به اهداف وجودی دیگر برسید
اکنون به هر یک از آنها نگاه می کنیم.
نقشه عشق بسازید
این نقشه ها مرجعی برای درک دنیای شرکای شما فراهم می کند. به سوالات مهمی مانند:
چگونه فکر می کند؟
چه احساسی دارد؟
زندگی روزمره برای او چگونه است؟
ارزش های او چیست؟
امیدها و آرزوهای شان چیست؟
چه چیزی آنها را تحت فشار قرار می دهد؟
ابراز علاقه و تحسین
زوج هایی که در کنار هم شاد هستند و می توانند عملکرد خوبی داشته باشند، از اکثر رفتارهای شریک خود قدردانی می کنند و از آنها لذت می برند. در حالی که ممکن است بین این دو تفاوت وجود داشته باشد، شرکا یاد می گیرند با آنها زندگی کنند.
به سمت یکدیگر می روند
الگوهای گفتگو نقش زیادی در میزان شادی زوجین دارند. کسانی که نشان دهنده علاقه و احترام هستند، حتی زمانی که موضوع گفتگو پیش پا افتاده است، از روابط سالم لذت می برند.
چرخش فیزیکی به سمت یکدیگر باعث ابراز علاقه و قدردانی می شود که ترفندهای مکالمه را با نسبت 20:1 شکست می دهد. زوج های بسیار موفق هنگام اختلاف نظر نسبت 5:1 را حفظ می کنند و حتی هنگام مشاجره به سمت یکدیگر می چرخند. این عادات اغلب به عنوان "حساب بانکی احساسی" نامیده می شود.
اجتناب از جنگ قدرت
اجتناب از جنگ قدرت برای یک رابطه سالم ضروری است. زوج های موفق نه تنها ترجیحات شریک خود را در نظر می گیرند، بلکه آماده سازش هستند و حتی ترجیحات خود را تغییر می دهند. در عین حال، توازن قوا حیاتی است تا هیچ یک از افراد در رابطه احساس نکنند که همیشه در حال رضایت هستند.
حل مسائلی که قابل حل هستند
دکتر گاتمن پنج تاکتیک را برای زوج‌ها توصیه کرد تا بتوانند مصالحه کنند:
با شروعی نرم شروع کنید تا مکالمه به نتیجه رضایت بخشی منجر شود
پیشنهاد و پاسخ به تلاش برای ترمیم مسائل یا رفتارهایی که ارتباط عاطفی را حفظ می کند و بر "زوج" بیش از شریک مجرد تاکید می کند.
به طور موثر شریک زندگی خود و خودتان را آرام کنید
از مهارت های مذاکره و مصالحه استفاده کنید
آسیب‌پذیری‌ها و عادت‌های مکالمه‌ای که بی‌اثر هستند شریک زندگی‌تان را تحمل کنید. تمرکز خود را روی نگرانی های مشترک برای رفاه رابطه حفظ کنید
مدیریت تعارض و غلبه بر بن بست
روش گاتمن بر مدیریت تعارضات متمرکز است نه حل و فصل آنها. تعارض به عنوان یک ویژگی ذاتی در همه روابط تلقی می شود و نه چیزی که به سادگی از بین می رود. حتی زوج‌های شاد گزارش می‌دهند بیش از 69 درصد درگیری‌های آنها دائمی است، به این معنی که هرگز واقعاً برای همیشه حل نمی‌شوند، اما در صورت لزوم با آنها برخورد می‌شود. مضامین مکرر به عنوان بخشی از چشم انداز زوج در چشم انداز نگه داشته می شوند و در مورد آنها صحبت نمی شود.
معنی مشترک ایجاد کنید
ارتباطات زمانی اتفاق می‌افتد هر فرد در رابطه، راه‌های متعددی را تجربه می‌کند که شریک زندگی را با کمک به یافتن معنا، به اشتراک گذاشتن تاریخچه با او و کار کردن در زمان‌های چالش‌برانگیز، زندگی‌شان را بهبود می‌بخشد.
چگونه مداخله کمک خواهد کرد
حتی اکنون که از اصولی که دکتر گاتمن برای زوج‌های سالم توصیه می‌کند می‌دانید، ممکن است به نظر برسد که شما و همسرتان با چالشی بسیار دلهره‌آور روبرو هستید. این زمانی است که یک مداخله بسیار مهم می شود.
در مشاوره زندگی واقعی، هدف کمک به زوج ها برای ایجاد یک دوستی عمیق و پایدار است. ازدواج های شاد مبتنی بر دوستی های عمیق است. به این دلیل که احترام متقابل و لذت واقعی از همراهی یکدیگر منجر به قدردانی بیش از دلایل واضح برای دوست داشتن طرف مقابل می شود. آنها همچنین راه های کوچکی را که این شخص زندگی شما را غنی می کند روشن می کند.
به طور خلاصه، دوستی به شعله های عاشقانه دامن می زند.
مداخلات ما به دنبال افزایش این سطح از دوستی است:
افزایش احساس صمیمیت و ایجاد رفتارهای دوستی
رسیدگی به تعارضات به شیوه ای سازنده برای ورود به صفحه اینستاگرام کلیک کنید.
تمام مطالب سایت اختصاصی و توسط تحریریه خط سلامت تولید شده است، استفاده با ذکر منبع و لینک دهی بلامانع است.
