کلماتی که استفاده می کنیم می توانند عمیق ترین ناامنی ها و دردهای ما را از بین ببرند. آنها می توانند داستانی در مورد گذشته ما تعریف کنند که ما حتی ممکن است از آن آگاه نباشیم.
به گزارش خط سلامت در این مقاله عباراتی را با شما به اشتراک می گذاریم که طبق روانشناسی معمولاً توسط بزرگسالان آسیب دیده عاطفی استفاده می شود.
من خوبم
یکی از ویژگی های بزرگسالان آسیب دیده عاطفی، طبق روانشناسی، تمایل آنها به پنهان کردن احساسات واقعی است. آنها اغلب از سنین جوانی آموخته اند ابراز احساسات واقعی خود می تواند منجر به درد یا طرد شدن بیشتر شود.
بنابراین آنها می گویند، "خوبم"، حتی زمانی که از آن دور هستند. این روش آنها برای ایجاد یک دیوار محافظ دور قلبشان است.
"من خوبم" دو هدف را دنبال می کند:
اولاً، دیگران را در فاصله ای امن نگه می دارد و از کنجکاوی آنها در دنیای عاطفی بزرگسالان مجروح جلوگیری می کند.
ثانیاً، این نوعی خودفریبی است تلاشی برای متقاعد کردن خود به اینکه حالشان خوب است، حتی وقتی که خوب نیستند.
درک معنای پنهان این عبارت می‌تواند به ما کمک کند با کسانی که از آن استفاده می‌کنند همدردی کنیم و حمایت لازم را به آنها ارائه دهیم. بهبودی زمان می برد و نمی توان آن را عجله کرد.
مسئله مهمی نیست
موضوع مهمی نیست. یک تکرار رایج در میان افراد آسیب دیده عاطفی است
ممکن است فکر کنید این عبارت نشان دهنده انعطاف پذیری است، اما در واقعیت، اغلب برای کم اهمیت جلوه دادن احساسات یا تجربیات خود استفاده می شود.
راهی برای به حداقل رساندن درد است تا بتوانیم آن را قابل کنترل‌تر کنیم، یا از زیر بار مشکلات دیگران خودداری کنیم.
زمانی را به یاد می آورم که واقعاً با احساس تنهایی و انزوا دست و پنجه نرم می کردم. به جای اینکه با دوستان و خانواده ام ارتباط برقرار کنم، مدام اصرار کردم همه چیز خوب است.
این عبارت سپری است که ما را از آسیب پذیری پذیرش رنج خود محافظت می کند.
باید بهتر می دانستم
عبارت "باید بهتر می دانستم" اغلب توسط بزرگسالان آسیب دیده عاطفی استفاده می شود تا خود را برای موقعیت هایی که در واقعیت خارج از کنترل آنها بود، سرزنش کنند. این تمایل خودسرزنش کردن با پدیده‌ای روان‌شناختی به نام « سوگیری پس‌بینی » مرتبط است.
سوگیری پس‌بینی یک تحریف شناختی رایج است که در آن افراد پس از وقوع یک رویداد، معتقدند که می‌توانستند یا باید آن را پیش‌بینی می‌کردند یا از آن جلوگیری می‌کردند.
وقتی افراد آسیب دیده عاطفی از این عبارت استفاده می کنند، اساساً خود را به دلیل نداشتن آینده نگری که معتقدند باید می داشتند، مجازات می کنند.
این راهی برای پذیرفتن مسئولیت چیزهایی است که تقصیر آنها نیست، الگویی که می تواند احساس گناه و بی کفایتی را تداوم بخشد.
به کسی نیاز ندارم
وقتی عبارت "به کسی نیاز ندارم" را می شنوید، ممکن است از زبان یک فرد بزرگسال آسیب دیده باشد. این جمله یک مکانیسم دفاعی است، راهی برای جلوگیری از آسیب عاطفی بیشتر.
بزرگسالانی که از نظر عاطفی زخمی شده اند اغلب سابقه ناامیدی توسط دیگران دارند.
بنابراین، در تلاش برای محافظت از خود در برابر تکرار دردهای گذشته، ممکن است خود و دیگران را متقاعد کنند که کاملاً به خود متکی هستند. با این حال، این ذهنیت گرگ تنها می تواند ناخواسته منجر به انزوا و تنهایی شود. همچنین می تواند روند بهبودی را مختل کند، زیرا درمان اغلب به حمایت و ارتباط با دیگران نیاز دارد.
همیشه همه چیز را به هم می ریزم
عبارت "من همیشه همه چیز را به هم می ریزم" یکی دیگر از جملات رایج در میان بزرگسالان آسیب دیده عاطفی است. این از این باور عمیق ناشی می شود که آنها ذاتاً ناقص یا ناتوان هستند.
این جمله تحقیرآمیز الگویی از خودگویی منفی را نشان می دهد. این نوعی خودتنبیهی و نشان دهنده عزت نفس پایین است .
این طرز فکر اغلب به شکست‌های مکرر یا آسیب‌های عاطفی در گذشته بازمی‌گردد، که باعث شده است فرد باور کند که قرار است اشتباهات خود را تکرار کنند.
لایق شادی نیستم
شاید یکی از دلخراش ترین عباراتی که بزرگسالان از نظر عاطفی آسیب دیده استفاده می کنند این باشد که "من لایق شادی نیستم". گفتن این، این باور ویرانگر را آشکار می کند که آنها شایسته شادی، عشق و رضایت نیستند.
احساس درونی بی لیاقتی آنها معمولاً از سابقه آسیب عاطفی، غفلت یا سوء استفاده نشات می گیرد. ممکن است این احساس به آنها داده شود گویی خواسته ها و نیازهایشان ناچیز است و این باعث می شود باور کنند که شایسته شاد بودن نیستند.
وقتی این عبارت را می شنویم، نشانه ای از این است که فرد در درد عاطفی عمیقی است. این فراخوانی برای درک، شفقت و اطمینان از اینکه همه سزاوار خوشبختی هستند.
هیچ کس مرا درک نمی کند
عبارت "هیچ کس مرا درک نمی کند" یک جمله رایج است که اغلب در لحظات تاریک تر می گویم.
این عبارتی است که بزرگسالان آسیب دیده از نظر عاطفی زمانی از آن استفاده می کنند که احساس می کنند در درد خود درک نشده و منزوی شده اند. نکته اصلی ترس عمیق از تنها ماندن در رنج است.
این فریادی برای همدلی است، برای کسی که واقعاً عمق زخم های عاطفی خود را درک کند. گفتن "هیچ کس مرا نمی فهمد" تلاشی برای بیان وسعت شکاف عاطفی است که احساس می کنیم در لبه آن ایستاده ایم و امیدواریم کسی جرات کند به ما بپیوندد. وقتی می شنویم کسی از این عبارت استفاده می کند، دعوتی است برای نشان دادن همدلی و درک.
این فرصتی است تا به آنها اطمینان دهید که تنها نیستند.
چرا همیشه این اتفاق برای من می افتد؟
"چرا این همیشه برای من اتفاق می افتد؟" اغلب توسط بزرگسالان آسیب دیده عاطفی استفاده می شود که احساس می کنند در چرخه ای از تجربیات منفی به دام افتاده اند.
این حس درماندگی و ناامیدی را منعکس می کند این طرز فکر با الگویی از تفکر به نام «شخصی‌سازی» مشخص می‌شود، جایی که تمایل داریم تمام رویدادهای نامطلوب را مستقیماً به خود مرتبط کنیم.
وقتی از این عبارت استفاده می‌کنیم، این باور عمیق را ابراز می‌کنیم که مقدر شده است رنج بکشیم، که می‌تواند ناتوان‌کننده باشد و توانایی ما را برای بهبودی و حرکت به جلو مختل کند.
وقتی این اتفاق می افتد، به یاد داشته باشید حوادث نامطلوب اغلب تصادفی هستند و بازتابی از ارزش یا سرنوشت ما نیستند.
نمی توانم تغییر کنم
بزرگسالانی که از نظر عاطفی زخمی شده اند اغلب از این عبارت استفاده می کنند، که نشان می دهد این باور وجود دارد که درد آنها دائمی است و آنها به عنوان فردی که گذشته آنها را شکل داده است، گیر کرده اند عبارت فوق حاکی از احساس ناامیدی است.
گویی در غل و زنجیر گذشته خود هستند، نمی توانند از الگوهای رفتاری رهایی یابند و فکر می کنند که زخم های عاطفی در آنها ریشه دوانده است.
به یاد داشته باشید تغییر همیشه امکان پذیر است، مهم نیست چقدر زخم ها عمیق هستند.
همانطور که در زندگی خود با افرادی که از نظر عاطفی زخمی شده اند تعامل داریم، بیایید به یاد داشته باشیم به آنها دلسوزی را که شایسته آن هستند ارائه دهیم.
زیرا در پایان روز، همه ما فقط سعی می کنیم راه خود را در زندگی پیدا کنیم. برای ورود به صفحه اینستاگرام کلیک کنید.
تمام مطالب سایت اختصاصی و توسط تحریریه خط سلامت تولید شده است، استفاده با ذکر منبع و لینک دهی بلامانع است.
